las manzanas de eva

los hombres que... quiza amaban a las mujeres

2009-11-03T02:44:13+00:00

este post es irrelevante, y va dedicado a mi amiga piluca. a veces a mi tambien me toca ser una mierda de mujer, o por lo menos eso me siento. pero soy fuerte, soy bridget.... soy una mierda... pero soy yo. y como soy yo nadie, pero nadie del genero masculino me va a anular... nadie mejor que tu sabe que para querer hay que sufrir, pero hablando... y no discutiendo, y no teniendo una hija que l oye todo.... y ho despues de 20 años. en fin, que queria llamarte, pero no puedo hasta que me libre de toda esta mierda... y ya te contare. las cosas quedaran donde estan, pero necesto compartirlas.

FELICIDADES PILUCA!!!!

2007-12-02T01:24:25+00:00

No, este año no se me va a olvidar...

Asi que... felicidades.... besos....y yo misma ire in person a entregarte algo mas...

pero ya te adelanto que no son flores...

iPHONE

2007-11-11T22:00:21+00:00

las zapatillas de correr

2007-11-08T11:42:19+00:00

MOTHER_VS_CHILDRENS_VS_DELINCUENTES

Que pesado se hace a veces el día a día… no saber que te va a pasar o que vas a hacer. O, quizás en que te vas a convertir.

Te levantas un buen día siendo una Maruja cualquiera (como no) pero te acuestas siendo la teniente O’Neil (por lo menos).

¿Qué por que?

Pues basta un ejemplo para que el “érase una vez caperucita roja que iba a llevarle una cestita a su abuelita” te parezca que como poco dentro de la cestita en cuestión había drogas de diseño.

Veréis, un día normal empieza levantándote con un look de Maruja total, nada especial excepto los rulos, que gracias a las tendencias actuales sustituyes por unos ganchos aquí y allá, un batín rosa desgastado y unas zapatillas Niké. Si no puedes permitirte el lujo valen las que venden en los chinorris a un precio módico. Principalmente recalco lo de la marca por que dado el uso que les vamos a dar, aconsejo una calidad que perdure en el tiempo.

Bueno, a lo que íbamos. Te calzas las zapatillas en cuestión y… corres más que Forrest Gump cuando le dio por ir de Oklahoma a Ohio, o a Utha o como quiera dios que se llame cualquier estado yankie separado por, total, unos cuantos cientos de millas.

Crees que has batido todos los records si consigues que tus hijos lleguen puntuales al colegio, tarea ardua difícil.

Tambien crees que por que coño Britney Spears es mejor madre que tu, si total jamás se le ocurriría hacer un cocido a media semana.

Sigues creyendo que no tienes que asistir a la pasarela Cibeles solo por que tu hija necesite unos pantalones vaqueros.

O sea que hacemos lo que todos: Vamos a Zara y punto.

Lo malo es que para ir al Zara he tenido que pasar de ver la telenovela, de no estar al día en cuestiones del “aquí hay tomate” y encima me he perdido “House”. Y lo peor es que me he tenido que quitar mi bata calentita, si, la rosa desgastada.

Y cuando por fin llego a la sección de pantalones, sin saber como, me mangan la cartera. Como no, ni cuenta que me doy. Pero algún H de P se ha llevado mi sueño americano… y mi hija no va a tener pantalones vaqueros.

En ese momento decidí que mi vida tenía que cambiar.

Nada de bata rosa, ni rulos, ni ganchos.

Nada de comparecerme por alguien que pide y quizás luego te roba, no se si a lo mejor hago mal, pero la rabia que siento en este momento es…. Totalmente destructiva.

Las zapatillas si. Las necesitare.

He corrido hasta la comisaría más próxima, he hecho mil papeleos. Pero mi hija se ha quedado sin sus pantalones vaqueros.

He corrido mil kilómetros más para poder entender por que sucede esto.

Y he llegado a la conclusión de que no pienso correr tanto, por que no merece la pena.

Las ONG puede que tengan prisa para que corra, con el tema de la inmigración.

Yo ya no tengo tanta prisa.

Yo quiero un poco de tranquilidad para asimilar que no todo es lo que parece.

¡Y quiero mis zapatillas!

Un día normal me levanto con ellas y corro tanto que cuando quema la sopa hago un sprint por el pasillo y digo:

“Truco de magia: ponemos un cubito de hielo en el plato y remover, remover… ¿a que ya no quema?”

Mientras tanto digo:

“Ya no quema la sopa, por favor, corred, que la carne se queda fría”

Y lo que estoy pensando es:

“Como estos no acaben de comer llegaran tarde al colegio, y yo a mi trabajo”

Mis zapatillas son mágicas. Lo se.

Después del altercado me pase por sitios inimaginables. Hable con policías de Nueva York, me fui de copas con Starsky & Hutch, intercambie puntos de vista con Al Pacino, e incluso me entreviste con Quentin Tarantino.

Aprendí. Y bastante.

Soy capaz de pronunciar con voz hollywodiense: “Al suelo…”

Pero lo que mejor me sale es decir a mis hijo:

“Muchachos, tengan cuidado ahí fuera…”

Y ahora, si me permitís, me pondré de nuevo la bata rosa desgastada…

retrospectivo

2007-11-06T07:52:04+00:00

Esto es algo que escribí hace tiempo, pero creo que si os arranco una sonrisa habrá valido la pena tenerlo guardado durante tanto tiempo. Alla va... Para Vicen y para Piluca, que son mis mejores fans... y comprenden el sentido de... la vida de una maruja. Y para todos los que me leeis, por supuesto...

UN DIA EN LA VIDA DE UNA EX-A.D.C-EXCLUSIVAMENTE.

CAPITULO 1 DE 2

Aquella mañana de invierno y tras un largo periodo de strees y acumulación de

trabajo, por fin era mi día libre. Me encontraba sola en casa. pensando en los viejos tiempos en

los cuales era habitual la vieja rutina de llevar las tareas del hogar al día y lo que había

cambiado mi vida últimamente a raíz de haber empezado en un nuevo trabajo. Lejos quedaba en

mi mente pasar el día ordenando armarios y otros quehaceres domésticos. Hoy es mi día,

pensé, y lo voy a dedicar a mi misma. Podré pasarme horas en el baño, y más y más horas

leyendo y viendo la televisión sin tener que pensar en nada más, la cocina quedará

clausurada y la lavadora y yo perderemos una gran relación forjada durante años. Imagino

su cara avinagrada mientras me echa en cara mi falta de dedicación:

“¿Crees que es fácil para mi el tener que vernos solo una vez a la semana? Echo de

menos los viejos tiempos, aquellos maravillosos días en los cuales me mimabas y me

obsequiabas con cantidades ingentes de ropa que hacían girar mi mundo. Que triste tener que

dedicarme ahora a echar de menos a ese ingrato de puntomatic, tanto que le odiaba cuando

con su voz chillona repetía: a la lavadora y punto... ¿Y que son estas prendas que invaden

ahora mis dominios? ¿Braguitas de encaje? No, no, no...quiero que vuelvan las toneladas de

calcetines y slips mugrientos que tanto me llenaban...”

Al pensar en ello, algo encendió una lucecita en mi memoria que me hizo recordar la

pasional pelea que mantuve el otro día con mi amado horno microondas, y de su cruel

venganza cuando al ir a calentar un delicioso plato precocinado con abundante salsa de

tomate me castigo con todo un desastroso acto, cual si de un asesinato sangriento de mis

tortellini se tratase, ensañándose especialmente en salpicar todas sus paredes y las juntas

más inaccesibles, amen de dejarme sin mi ración de supervivencia.

" Ahora no te aburres tanto como antes, ¿verdad? Acaso no te caliento todos los

días el desayuno, cruel amiga? ¿Es que ya no te gustan mis palomitas? Pues aquí tienes,

malvada. No tendrás más remedio que dedicarme unos cuantos minutos de tu precioso tiempo

libre. ¡Ingrata!"

Después de este incidente no tuve mas remedio que volver a retomar las abandonadas

relaciones diplomáticas que antaño me unían a varios cazos, ya en desuso, para poder

disfrutar de un desayuno digno, sin sorpresas.

Al pensar en estos pequeños detalles, que mi mente empezó peligrosamente a asociar,

no puedo ocultar que un cierto sentimiento de temor se va apoderando de mi.

Cada minuto que pasa me voy dando cuenta de que esto se trata seriamente de una

conspiración.

No puedo ignorar por mas tiempo esos cuchicheos incesantes que invaden la

tranquilidad de mi hogar y turban mi paz interior. ¿Por qué, sino, fui atacada por varios B-52

cuando plumero en mano fui a quitar el polvo de la habitación donde mi marido guarda todas

sus maquetas? Creo que oigo el sonido de las sirenas de los portaviones cada vez que me

aproximo, como si temiesen alguna alianza mía con los nipones y se fuera a liar en mi casa algo

parecido a lo que ocurrió en Pearl Harbour.

Temo seriamente que se forme un motín de aniquilamiento en el interior de mí

frigorífico, ya que vengo observando en los últimos días conductas anómalas en

determinados aumentos que misteriosamente caducan, sospecho que atacados por los

numerosos productos que antaño reinaban en gran armonía esperando ser cuidadosamente

elaborados en suculentas recetas de cocina en las que había que emplear horas y horas frente a un amoroso fuego lento…

TO BE CONTINUED...

vuelve bridget...

2007-11-06T07:49:33+00:00

Lo peor que te puede pasar cuando te quieres sentir mejor es ir… a una clase de spinning.

Pára el que no lo conozca solo decirle que es un ejercicio cardiovascular completo, que te ayuda a fortalecer las piernas y que da mucho, pero que mucho juego.

Dado que pasados los cuarenta, digamos que no estoy en el momento mas “tonificado” de mi vida decidí que este tipo de entrenamiento me seria útil. Y vaya si lo fue…

Digamos, que si es tu primer día acabas pensando que hubiera sido preferible tener sexo anal con un individuo bien dotado dado que el sillín no te hubiera jodido tanto. Los alaridos de dolorpor las agujetas solo serian comparables a los proferidos por William Wallace (Brave Hearth) cuando en la famosa torre de londres grita: “libertad”

Me estoy pasando, lo se. Pero es que el primer día fue muy duro.

Retirada a mitad de clase.

Vergüenza ni siquiera comparable a la que pudieron sentir los implicados en la Operación Malaya.

Si es que la sintieron, claro…

El segundo día, y los sucesivos fueron mejores.

Las piernas se fortalecen, el corazón aguanta más, y el orgullo propio se surte de un gran repertorio de sensaciones.

Tu cuerpo empieza a segregar las añoradas endorfinas, y… en resumen empiezas a sentirte mejor.

Entonces es cuando sucede lo inevitable…

Lo cual relatare al mas puro estilo Bridget. Ese que tanto me gusta.

03.30h.

¡Oh, dios mió! Que coño hago aquí…

La voz de mi conciencia me responde:

Estas bebiendo mas de lo que deberías y mañana tienes que ir a… SPINNING!

No, dios mió… Que estoy haciendo? Mañana estaré FATAL!!! (Tono empleado:Phoebe, de Friends)

Me voy a dormir.

Intento dormir.

Al final, consigo dormir.(Pero solo un poco)

Estoy demasiado nerviosa con respecto a mañana, dicen que el profesor es muy bueno, Y yo me quiro aplicar. Quiero ser una buena alumna.

Vale, bien. Me duermo.

11.00h.

¡Dios mió! Me queda una hora para la clase del súper-profe-que-es-tan-bueno

Y acabo de descubrir que tengo una terrible RESACA!!!

12.00h.

Por el amor de… lo que sea. Este es el profesor?

Es el tío más atractivo que he visto en mi vida. Bueno, no pasa nada. Me acabo de dar cuenta de que además… es mi día rojo…Pero por lo visto, esto no debería ser un problema. Total, los tampaxy las ausonias extraplanas deberían solucionar mi problema.

12.05h.

Bien, ningún problema. Esta clase es GENIAL!! El tío es muy bueno, y además… no se por que no consigo mirar al vació. Mi mirada se ha estancado misteriosamente en la zona pélvica del profesor. He descubierto que esto me da fuerzas para seguir el ritmo y lo que sea que pida el …profesor.

No dejo de pensar que esto es una artimaña y que el tío en realidad es un cebo puesto para mantener el nivel de la clase muy pero que muy alto…

12.45h.

Ay, no puedo mas!!! ¿A quien se le ocurrió la idea de combinar un profesor que esta súper buenísimo con un ejercicio tan intenso?

12.50h.

Por dios… creo que mi tampax se ha ido directo a mi garganta…

12.55h.

Esto no puede ser verdad… El profe pide que sigamos… Y seguimos!!! Soy la primera mujer que va a correr el Tour rodeada de hombres…Seguro que yo puedo!!!!

13.00h.

Me voy a la ducha, estoy hecha polvo, de verdad…

13.01h.

La verdad es que mi culo esta mucho mas duro que hace hora y media…

13.10h.

Uf, que tanga me voy a poner este verano…

13.15h.

¡Dios mió, dios mió! ¿Dónde esta el tampax? No lo encuentro…

14.00h

(Sala de urgencias) de cualquier hospital…

No esta, no esta…. ¡No esta!...

17.00h.

Pues, vera… tras tres reconocimientos vaginales,(varios médicos me reconocieron) el “tampax”que usted utilizo antes de su clase de SPINING no está. (Podría habermelo dicho el mismísimo doctor House)

17.01h.

¿Realmente me puse ese tampax?

17.02h.

No, se ve que con las prisas no me lo puse…

18.00h.

Hora de reflexión. El profe de spinning estaba muy bueno. Pero bueno, me llevo a la conclusión de que las rodillas deben estar juntas, es la posición correcta.

Sin embargo esta conclusión me llevo a separar mis rodillas antes tres tíos más…

No se, no se… creo que se han tergiversado los papeles.

Este profe en realidad, debería haber sido el ginecólogo.

Y los tres médicos que me han reconocido, mas les valdría dar clases de SPINNING…

Y como moraleja: voy a pasar por una larga temporada de los tampax . Creo que la solucion la tiene:

TENA LADY!!!!

Y ahora a ver si me pagan por hacer la publicidad gratuita que hago y todo…

¡QUE VIVA EL PROFE!

por que? por que?... no lo se...

2007-11-06T07:43:12+00:00

No soy racista, ni xenófoba,ni muchas otras cosas mas.

Solo soy una persona. Humana. Sensible. Y Cuarentona. Lo cual me toca mucho la moral…

Pero estoy triste. Y triste por que alguien se ha empeñado en ello. En hacer que mi vida cotidiana se vuelva del revés.

Lo malo que tiene la edad es que no sabes expresar lo que sientes… es decir, que aunque lo expreses como debería ser no te van a entender…

Y hay cosas que me duelen y no se expresar.

Los que me conocen saben que me acabo de quedar sin trabajo.

Sin trabajo material, claro. Eva sabe salir de esto.

El hecho circunstancial de no tener empleo es pillarte una pataleta.

Y ahora que?

Ahora es que resulta que lo que yo hacia bien lo pueden hacer igual, mejor o peor, peroen otra parte del mundo. En Perú, en Colombia… que mas da…Pero mas barato. Se llama deslocalización.

Y eso duele. Duele demasiado. Tantos años de esfuerzo...

Por lo tanto…este mundo necesita un cambio de rumbo.

Y que todo gire alrededor de una causa mas digna.

Estoy enfadada con el mundo. Busco algo, busco y busco.

Pero no se que es.

A lo mejor en mi cocina lo vuelvo a encontrar, tal y como empecé…

Y… gracias a todos, por aguantar mí chaparron.

bridget cumple años.

2007-11-06T07:38:39+00:00

Pese a que soy intemporal, hay veces que me transporto al mundo real, y esta vez… ha sido algo duro.

Hace escasamente 24 horas que tuve que luchar aciagamente contra elementos tales como la edad…

Es bien sabido que en situaciones como esta todo escapa de las manos.

Intente ocultar por todos los medios la fecha en la que todo cambiaria…

Incluso como vi. la batalla perdida, intente salir por todos los medios del paso como pude…

Pero al final, todo el mundo dio al traste con mis planes… y debo decir que utilizaron todos los medios a su alcance.

Y cuando los elementos vencen de esta manera tan elocuente, no tengo nada más que decir…

Salí de casa ese DIA pensando que podía emular a Sharon Stone. Que Madona y yo estábamos hechas de la misma pasta, y sobre todo, que todo cuanto me iba a encontrar ese día iba a ser algo así como que el cuerpo de bomberos a nivel nacional me rendirla homenaje por algo que es tan común, pero tan difícil como poner un numero mas en tu tarta de cumpleaños.

Por que es bien sabido que soy fiel seguidora de los calendarios con los cuales los bomberos nos deleitan…

Por que es mi mejor baza para pensar que algún día harán un calendario de britgets como yo, tan insulsamente pasajeras, pero algo importante para quien logramos arrancar una sonrisa.

Seguí riéndome a lo largo del día, pensando en cual seria la excusa esta vez para que la cajera del supermercado no detectase la edad a cumplir. Es fácil cuando llevas una vela con el número tres y otra con el nueve…

“Si, el abuelo cumple 93 años”

Es realmente difícil superar la línea de caja con un cuatro y un cero en la mano…

“No, es que no es el abuelo, es el niño que cumple 04 años”

Por dios…

No traga ni diosssss.

“Bueno, es que coincide que el abuelo cumple 104 y a la vez el niño cumple 4, y como ya tenemos un 1 y un 0 ahora nos hace falta un cuatro y otro 0 para el abuelo, que se me perdió un 0 del año pasado. Mira… que en un plis compro las velitas a la vez… y de paso me cobras el retinol antiarrugas y…”

Me suena el móvil. Ahora tengo que convencer a quien comparte mi vida que la corporación dermoestetica me ha mandado ese folleto solo para información (como suele hacer habitualmente con todas las que cumplen años, como el corte ingles)

Solo que no era la corporación dermoestetica. Sino mis amigos, que me hacen olvidar que el paso de los años no tiene importancia. Es mas, me animan a declarar a viva voz lo que ya no puede ser un secreto a voces: 40 años (terrenales) pero un mundo abierto a otros mas, en los cuales querré mas, amare mas y seré mas de lo que soy para los que me quieren.

A todos gracias por hacerme feliz. Quisiera agradecer tantas cosas que no se por donde empezar, así que lo haré con esta foto, la cual antecederá a todo lo que os pueda mostrar. (Hay mucha gente implicada) Pero mañana será otro día…

el pequeño corleone

2007-11-06T07:34:12+00:00

Al final de una larga jornada, me siento cual vulgar esclava de la mafia. ¿Qué por que?
Imaginaos lo que ha sido el día… teniendo como jefe un pequeño déspota que organiza mi jornada de trabajo.
Puedo imaginarlo sentado en una amplia mesa.
Esta de espaldas a una ventana donde la luz entra difuminada a través de una persiana veneciana. Solo falta la nube dispersa de humo que haga que el ambiente sea aun más misterioso. Mi pequeño jefe esta con los pies apoyados en la amplia mesa de despacho dictando ordenes cada vez mas inentendibles para mi, su fiel lacayo…
Casi me veo a mi misma con un traje negro con rayas blancas y sombrero, idéntico al de el, solo que el suyo tapando parte de su rostro, lo cual hace que me intimide mas.
Mientras tanto, entiendo que sus órdenes para hoy son mucho más complicadas que las que cumplí ayer, y un miedo atroz me atenaza…
“¡Tráeme el desayuno! No, galletas no quiero. Quiero cereales, de esos que no te quedan.”“Y ni se te ocurra vestirme con esa ropa. Sabes que quería esa camisa de Spiderman que ayer tenias que plancharme. ¿Cómo? ¿Qué no esta lista? Realmente no vales para nada… Todos los días igual…”A medida que el dicta sus ordenes, mi plan de trabajo diario se ve menguado ante sus necesidades. Antes yo solo era un ama de casa, una esposa solicita. Hoy me veo atrapada. Ni siquiera los fines de semana libres, tengo.
Las ordenes de hoy han sido mucho mas complejas que habitualmente. Para empezar es sábado, con lo cual tengo que hacer la compra del fin de semana, además de limpiar y preparar una gran merienda para mi pequeño corleone y sus amigos…
De repente, su voz estridente me saca de mis ensimismados pensamientos:
“Vete haciendo a la idea de que me tendrás que meter en el carro de la compra y yo, y solo yo, seleccionare todos y cada uno de los productos que tienes que adquirir. Ah, no! Ni se te ocurra comprar esa porquería verde. No vas a incluir nada del mundo vegetal en mi carro de la compra. Limítate a pasar por el pasillo de los donuts, la coca-cola, las chocolatinas y los caramelos. Ah! Y un poco de ese jamón, ese que pone ibérico o pata negra.”A la altura de la sección de carnicería, me pone entre la espada y la pared intentando demostrar a todo el mundo que mi trabajo no es correctamente llevado a cabo cuando públicamente difunde que el pollo que cocino “esta realmente asqueroso” y que no piensa comer esa “bazofia”… Puedo sentirme taladrada por las miradas que me dirigen los allí presentes totalmente convencidos de que mi estilo culinario es realmente patético, así que lavo mi imagen publica como puedo y salgo pitando de allí.
El pequeño jefecillo maneja con gran facilidad mi mundo emocional, a la altura del kiosco es capaz de representar el papel mas melodramático de su vida, con despliegue de cualidades tales como llanto inconsolable ante la perdida de un objeto deseado por el y no adquirido por mi. Su actitud no cesa ni siquiera con sobornos del tipo “mañana lo compramos” o el socorrido “vale, compramos chicles si dejas de llorar”, sino que da paso a una dura demostración de violencia callejera donde soy agredida con patadas y puñetazos mientras todos los viandantes se deleitan con la contemplación gratuita del espectáculo que incluye aporreamiento del suelo por parte de su incontenida rabia. Con frecuencia, esta conducta tiene como consecuencia el cese de las hostilidades por mi parte, cediendo a su egoísta capricho del día…
El resto de la mañana pasa entre duras negociaciones con el alto mando de la cosa nostra, al pactar la parte de comida que se va a quedar en el plato a la hora de comer y unos cuantos rifirrafes relacionados con la conveniencia de lavarse los dientes tras la ingesta de alimentos.
Mientras tanto se aproxima la hora de la merienda y la inminente llegada del resto de secuaces. Caigo en la cuenta de que es hora de ir de nuevo a la cocina a preparar suculentos manjares para satisfacer su voraz apetito.
Ya están aquí. Intento salvar mi pellejo mientras discuten entre ellos la conveniencia de trasladar de un sitio a otro de la casa determinados utensilios y me refugio de nuevo en la cocina. A las dos horas y media de reunión estoy exhausta. No cabe ni un juguete más fuera de su sitio, y casi me parece oír como conspiran contra mí:
“Rápido, sitúa ese cochecito estratégicamente al alcance de su pie derecho para que resbale, pero haz que parezca un accidente…”
Finalmente vienen a recoger a todos y cada uno de los mafiosos, cansados, relajados, sin tanta cara de malvados, incluido mi pequeño Corleone, y se que el día toca a su fin.
Hubo un tiempo que pensé que yo le había enseñado todo lo que sabe, que jamás podría prescindir de mis acertadas decisiones en su vida. Pero soy consciente de que hoy en día ese poder se va evaporando. Poco a poco su experiencia ha ido dando paso a cuestionar seriamente mi utilidad. Ahora me hallo en ese segundo plano desde el cual soy solo una mera espectadora de sus despóticos planes…
Sin embargo cuando duerme, su rostro adopta una dulce expresión. Y es entonces cuando yo adquiero una sensación de recién estrenada libertad… la cual se, inequívocamente, que durara hasta mañana…

etapa bridget. capítulo tres y último.

2007-11-06T07:33:09+00:00

Mientras el pobre hablaba del nuevo catálogo, las ventajas del club, etc., le hice pasar a la cocina y me dispuse a trocear el pollo que tenía previsto cocinar. Creo que cuando me vio sacar el hacha y afilarla su voz temblaba perceptiblemente y miró un par de veces el reloj, pero con mi entusiasmo ante su oferta no tuvo más remedio que seguir hablando. Debía de tener la boca seca pero no se atrevió siquiera a pedirme agua, supongo que ante la sospecha de que se la sirviese adulterada con arsénico o similar.
Sacó un cigarrillo y rebuscó nerviosamente entre sus ropas, preguntándome finalmente si podía ofrecerle fuego.
Busqué por los cajones algún mechero mientras él sacaba las hojas de suscripción al Club. En esos momentos encontré lo que buscaba. Cuando el tipo me vio darme la vuelta apuntándole con el revolver le vi palidecer y, bueno, decidí dejar ya la bromita, tampoco soy tan perversa. Apreté el gatillo y salió la llama que le ofrecí y que él acepto con cara de alivio. También le pedí disculpas y le conté el por qué de todo este montaje.
Acabamos hablando de libros como “Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus” y luego me preguntó si podía usar el WC . Le vi entrar todavía con el cigarrillo encendido, pero no le dic importancia. El pobre, después de lo que yo le había contado supongo que debió sentarse en el inodoro, tal y como yo le dije que se debería hacer, y supongo que al tirar de colilla al agua (màs un litro de salfuman) provocó la reacción química que acabo abrasando tan magna parte de su anatomía.
¿Sabe, agente? Tampoco comprenderé nunca por que hay que tirar las colillas en el cuarto de baño y no en el cenicero.
Dele recuerdos a su amigo y dígale que si tengo que pasar aquí una temporadita debería pasar a visitarme. Necesitare algunos libros...