etapa bridget. capítulo tres y último.

Mientras el pobre hablaba del nuevo catálogo, las ventajas del club, etc., le hice pasar a la cocina y me dispuse a trocear el pollo que tenía previsto cocinar. Creo que cuando me vio sacar el hacha y afilarla su voz temblaba perceptiblemente y miró un par de veces el reloj, pero con mi entusiasmo ante su oferta no tuvo más remedio que seguir hablando. Debía de tener la boca seca pero no se atrevió siquiera a pedirme agua, supongo que ante la sospecha de que se la sirviese adulterada con arsénico o similar.
Sacó un cigarrillo y rebuscó nerviosamente entre sus ropas, preguntándome finalmente si podía ofrecerle fuego.
Busqué por los cajones algún mechero mientras él sacaba las hojas de suscripción al Club. En esos momentos encontré lo que buscaba. Cuando el tipo me vio darme la vuelta apuntándole con el revolver le vi palidecer y, bueno, decidí dejar ya la bromita, tampoco soy tan perversa. Apreté el gatillo y salió la llama que le ofrecí y que él acepto con cara de alivio. También le pedí disculpas y le conté el por qué de todo este montaje.
Acabamos hablando de libros como “Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus” y luego me preguntó si podía usar el WC . Le vi entrar todavía con el cigarrillo encendido, pero no le dic importancia. El pobre, después de lo que yo le había contado supongo que debió sentarse en el inodoro, tal y como yo le dije que se debería hacer, y supongo que al tirar de colilla al agua (màs un litro de salfuman) provocó la reacción química que acabo abrasando tan magna parte de su anatomía.
¿Sabe, agente? Tampoco comprenderé nunca por que hay que tirar las colillas en el cuarto de baño y no en el cenicero.
Dele recuerdos a su amigo y dígale que si tengo que pasar aquí una temporadita debería pasar a visitarme. Necesitare algunos libros...

servido por las-manzanas-de-eva 5 comentarios compártelo